Não tenha medo de mulher bonita!

Sente a cena aí, macho alpha…

Aquela gata, seu sonho de consumo, parada no bar sozinha. Até trocou um olhar com você, mas algo tímido. Seu sonho de consumo na sua frente, sozinho… O que você faz?

Aposto minhas fichas como você não faz nada!

Sabe, por quê? Insegurança, medo de tomar aquela “bota” fenomenal ou simplesmente achar que é pouco caminhão pra tanta areia.

Pareeeeee agoraaaaa!!

Não tenho medo de mulher bonita!!!

Eu sei! Existem muitas gurias que realmente causam um certo receio de chegar, mas vamos mudar essa situação e reverter o jogo. O NÃO vocês já tem! Corram atrás do SIM, que por muitas vezes está na sua cara e você mesmo não acredita.

Gosto é muito relativo e peculiar, o que é bonito para mim, pode ser horrível pra você. Por isso sempre temos muitas opções por aí.

Por muitas vezes você acha que aquela menina gata, gosta dos bombados com a cara do boneco Ken (IECUTI). Mas, na verdade, ela pode gostar de um tipo totalmente diferente e você nem ao menos pensou nessa possibilidade.

Por isso, vim aqui ajudar você, macho, a chegar na gata dos seus sonhos, com algumas dicas simples e fácil utilização.

Chega de lero lero e vamos às dicas…

1º – Nada de medo nessa hora.

Se você é mais baixo que ela,  gordinho ou “estranho”, na boa, muitas vezes o que é defeito para você pode ser qualidade pros outro. Confiei no seu taco!

2º – Olhe nos olhos dela!

Se ela continuar olhando, já conseguiu dar o primeiro passo. Contato visual é fundamental. Olhar pro teto, ou pro cabelo dela, não vai ajudar muito. Olhe nos olhos.

Olhar tetê a tetê é sensacional!

3º – Puxe papo

Se ela estiver sozinha em um bar, pedindo alguma coisa, se aproxime dela e puxe algum papo convincente.  Caso esteja bêbado, ela não irá puxar papo contigo por achar que está muito muito louco e não sabe o que faz, procure estar sóbrio. Puxe um papo que realmente tenha continuidade.

 Mantenha a conversa num clima bom.

E se ela se interessou no papo, querido, já é meio caminho andado. Porque, com certeza, ela não estaria aí com você falando em vez de beber.

Mantenha o clima agradável.

5º – Encare qualquer tipo de mulher

Caso ela seja Mina Browaí terá que ir ao tópico já abordado no blog. Tem que ler, já que as dicas de como se chegar num tipo de mulher assim, estão lá. Pode ser que elas sejam do estilo brow, então vale a pena conferir o texto e ser feliz com as dicas.

Quero que a realidade mude e que todos sejam felizes!
Sei o quanto é complicado chegar em alguém e já esperar o toco. Podem ter certeza, eu realmente sei o que é isso, mulheres também levam toco.

Mas isso, é texto para outro post. O próximo aliás…

3 sinais para saber se a gata está a fim de você

Esse começo de ano, quero que você já comece se dando bem no campo da paquera e pra isso estou até lendo uns livros especializados em comportamento emocional e corporal na área da conquista. Eu vou colocar o conhecimento em prática e, quem sabe um dia, vou compartilhar os resultados com vocês. Porque tudo na teoria é lindo, o problema é quando chega na prática, em que você esta “teti a teti” com aquela sua paquera na frente – a coisa simplesmente muda de figura.

Antes de colocar isso em prática, quero compartilhar com vocês minhas observações noturnas. Calma, não é o que vocês pensaram, ham! Eu trabalho há uns 5 anos em uma balada como hostess e você acaba ficando mais observadora em relações as pessoas, já que trabalhar com o público – ainda mais de baladas – não é algo tão simples.  Na noite de SP, existe de tudo!

Com o tempo você acaba sabendo a vibe da pessoa apenas com o jeito que ela fala contigo na porta, na hora de entrar. Empatia é algo fundamental para quem trabalha com o público e isso venho treinando faz um tempo.

Lendo sinais

Depois de trabalhar algumas horas, fico “forever alone” até poder ir embora.  E nessas horas de tédio, fico observando os corpos se moverem de acordo com a musica, ou como dizem, tentando dançar. E neste momento que os corpos estão em movimentos, tentando sincronizar com a música, surge a hora ideal pra paquerar! E depois de muito observar, cheguei algumas conclusões de sinais que as mulheres fazem para atrair o “macho alpha”, e todas as vezes que o cara sacava esses sinais, algo fluia. Claro, tinha que ter o interesse de ambas as partes, mas como eu disse, o corpo fala.

O corpo transmite muito mais mensagens do que você pode imaginar!

Quem domina uma paquera é a mulher, nunca o homem

Aprenda isso antes de mais nada: é ela que estabelece o primeiro contato e se rolar um interesse, ela saberá chamar atenção (mesmo que não propositalmente, mas tentará). Você pode achar que é o homem quem controla, mas não é! É ela que te dará sinal verde ou não. A diferença é que existem caras que sabem interpretar os sinais. Quem está solteiro e interessado nestes sinais, acaba se dando bem, mas o tapado que não observa nada, chega que nem uma metralhadora e acha que é o “todo todo” do role. Primeiro aprenda a olhar e decifrar,  não seja o cegueta. Mas aqui estou para ajudar vocês, queridos, a descobrir quais sinais são esses quando falamos no campo da paquera e especificamente em baladas e bares.

Não tenha medo das mulheres. Caso tenha algum receio, acho justo você ler este meu outro artigo pra depois continuar por aqui.

E agora sim, descubra se a gata esta te dando carta verde para paquera!

Primeiro sinal: Olhar fatal

Mulher não é descarada quando acha o cara gato e não o conhece. Mesmo até as mais escandalosas e as mais “prafrentex” jogam seu charme apenas no olhar antes de qualquer coisa. Como é esse olhar? Ela irá verificar todo o local em busca de algum homem que a atraia fisicamente em primeira estância. Depois disso, olhará fixamente para ele, até que ele a olhe. Quando cruzarem os olhares, ela fixará por pouquíssimos segundos e desviará o olhar. Isso é batata! Porque encarar de primeira estância nos olhos causa aquele calor e mescla de rejeição. A adrenalina de olhar e ser olhada é maior legal. Ela tentará mais 3 vezes e você por favor, retribua, caso você realmente a ache atraente também. Só no olhar você consegue ver muita coisa e é uma das maneiras indiretas de demonstrar o interesse.

Pra deixar qualquer cara babando, vale a olhada fatal!

Segundo sinal: Sorriso de canto

Bem, sustentou os 3 olhares, sucesso! Passe para a segunda etapa, que pode até mesmo vir antes dos 3 olhares, que é quando se juntam os olhares e o sorriso de canto. Sorriso que é dado não apenas com os lábios, mas com os olhos, algo realmente pra ser notada, já que quem sorri aumenta muito mais as chances em qualquer área de relacionamento pessoal – isso inclui social e trabalho. Geralmente o corpo da mulher estará mais em sua direção, ou até mesmo inclinado para que ela possa ter a segurança de desviar, caso precise. Mulher gosta de se sentir segura, então ela ataca, mas ao mesmo tempo defende. Uma viradinha, com aquele olhar fatal e um sorriso, causa furor em muitos homens.

Ganhou sorriso? Vai que vai!

Terceiro sinal: Jogada estratégica de cabelo

O cabelo da mulher é sua juba de leão! Porque você acha que mulheres gastam rios de dinheiro com os cabelos? Apenas por gastar? Não, para seduzirem vocês! E aposto que uns aqui que estão lendo nem sabiam disso. Vale cabelo de todos os tipos, porque cada um tem sua beleza e particularidade, mas quando bem arrumados podem dar o tchan total da produção. Sempre fui a favor de usarem eles naturais, no estilo que são, mas existem mulheres que preferem um jeito diferente. O importante é se sentirem atraentes com eles. E homens, por favor, reparem nos cabelos das mulheres! Já que o terceiro sinal é exatamente eles, os cabelos. Te olhou, deu aquele sorrisinho e agora mexeu no cabelo ou deu aquela arrumadinha, no comprimento ou na franja? Batata! Vai que é tu, meu irmão! Mulheres jogam um charme com o cabelo, nem que for uma jogadinha de leve em sua direção para serem notadas.

E isso é involuntário, por experiencia própria! Quando percebi, já tinha feito. Como outras coisas aqui citadas também, então posso considerar que tudo aqui além de ser bem observado é baseado em fatos reais.

Fórmula do sucesso:

Olhar fatal + sorriso de canto + jogada estratégica de cabelo = Desloque-se até ela e dê o primeiro passo, querido!

Aproveite tudo de bom que a paquera pode trazer! Se joga!

Dica extra!

Homens, sejam observadores e parem de ser tapados! Cuidado com a sede ao pote, segurem os hormônios, respirem fundo e aproveitem todo o charme e sedução do sexo feminino.

Espero que esse ano muitas pessoas desencalhem também e se aventurem nesse mundo de relacionamentos. Cabeça aberta é o canal!

Open Bar – A porta das esperanças de muitos!

Época de final de ano chegando, festas de confraternização, de empresas e reuniões extensas com os amigos e claro! Essas festas estão sempre regadas a todos os tipos de consumos alcoólicos possíveis.

E festas quando são open bar (como a do Mucho Macho!), você gasta menos e bebe tudo que você quer sem se preocupar muito com o bolso. Mas, please! Vamos segurar a peruca e nada de vexames. Você não pode fazer feio, vai por mim.

Solte o dançarino que tem dentro de você!

Aconselho a antes de ler este post, voltar um pouco atrás e aprender o que não fazer em um open bar. Porque se à principio você já sabe o que não fazer para evitar algumas “cagadas”, você pode aprender a tirar proveito de tudo isso e quem sabe conhecer pessoas interessantes e se dar bem ao final da noite.

Muitas pessoas acham que só se darão bem em uma festa se estiverem bem loucos e não é bem assim. Primeiro aprenda o que fazer para não dar vexame.

Open bar: antes, durante e depois do rolê

Pré open bar

Vale à pena se prevenir do que remediar. E se beber não dirija!

Antes de mais nada, alimente-se bem antes de ir pra “guerra”. Coma coisas que sustentem, pois ir em um open bar de barriga vazia é um crime contra você mesmo. Vale à pena investir em bastante água e um Engov, caso não for dos mais acostumados.

Durante open bar

Vá com calma e não chegue virando 5 shots de tequila achando que o mundo vai acabar. Lembre-se: você está em um lugar onde a bebida será servida a noite inteira e quantas vezes você quiser. Comece com calma e observe o ambiente. Caso você não seja bom em observação rápida, vale à pena ler o post onde se aprende a enxergar o que o corpo diz a você de forma silenciosa, algumas situações que podem ser muito boas a você.

Olhe ao redor, veja o pessoal. Se você é tímido, a bebida com certeza irá te ajudar a se soltar e assim conversar com novos amigos.

Uma tática muito boa, é ver se tem algum conhecido seu na festa em uma nova roda de amigos, e chegar junto para ver como esta o papo. Chegar de leve e ser simpático, com um bom sorriso sempre é convidativo.

Socializar com os amigos é a melhor coisa que tem!

Nada de chegar derrubando e se debruçando nos outros, ninguém nasceu para ser encosto ou ponte de apoio, isso é irritante! Segure a emoção e não fique achando que esta em um campo de batalha sangrenta onde você tem que atirar para todos os lados sem ao menos ter um alvo. Aproveite que o clima da festa está mais despojado e puxe conversa com quem você acha interessante. Aprenda que ninguém precisa se pegar a força, ou porque esta muito bêbado. Aproveite a vibe e se não rolar nada na hora, já vai e troca um telefone e chame para outra oportunidade mais teti- a-teti.

Eu bem entendo que muitos visam essas festas achando que é a porta da esperança para ficar com aquela gata que, se estivesse sã, não chegaria perto de você nem em sonho e agora que está alterada, pode rolar aquele “embelezamento” do nada. Vai por mim, não rola com todo mundo e não precisa!

Pós open – Ressaca

A ressaca é a pior parte de todas! É neste momento que todos fazemos aquelas promessas de que nunca mais iremos encostar uma gota de álcool na boca, que a culpada da dor de estomago é a coxinha maledeta que você comeu depois da mistura de todas as bebidas possíveis e pode ser que também neste momento surja a ressaca moral, com fotos suas toscas por todos os lados.

Ressaca é a pior sensação do mundo, tudo gira com você parado!

Tenha jogo de cintura e encare tudo normalmente para que a zuação não seja mais pesada contigo. Todo mundo tem seu dia de rebeldia alcoólica e de dançar loucamente sem pudores em frente de câmeras. Leve na maior e de bom humor para que não prolongue a situação.

Veja na sua agenda se você não adicionou nenhum número novo e nem um contato que agrade. Por muitas vezes o celular ajuda em pessoas que sofrem lapsos de memoria por motivo alcoólico, mesmo eu defendendo fortemente que se bebeu, longe do celular!

Acredite em seu potencial sem bebida!

Mesmo o open sendo aquela possibilidade fácil de se relacionar, acredite em sua personalidade e seu jeito como é de verdade, em estado sóbrio. Acreditando em seu taco, você irá longe e muito além de uma festa de final de ano, tornando sua auto estima cada vez melhor.

6 Sinais de que a sua esposa não está mais apaixonada por você

Se está casado com a sua esposa há vários anos, pode ser difícil dizer se ela está contigo por amor ou pelo salário gordo que você traz pra casa todo mês.

Se for o primeiro caso, então bom pra você garotão. Mas se for o segundo, então meu caro, está na hora de dar à sua esposa um presente que não vai custar um braço e uma perna: a papelada do divórcio.

Ela se desculpa de ter te humilhado na frente de todos os seus colegas de trabalho?
Algumas vezes, quando a sua esposa se aproveita daquele seu jantar super importante para ficar muito bêbada e dizer a todo mundo o quanto você xinga o seu chefe e que é um mané em casa, você sente que merece algumas desculpas dela na manhã do dia seguinte. E quer saber de uma coisa, você merece!

Ela é discreta com os amantes dela?

Porque se não for, é muito rude da parte dela. Realmente não é necessário que ela coloque a foto dela com todos seus amantes no facebook. Apenas mantenha em segredo, é tudo o que pedimos.

Quando você diz “Eu te amo” para ela, ela se vira e vomita no lugar todo?
Sério, esse não é um bom sinal.

Ela faz aquela piada em que ela diz a todo mundo que você nunca para para pedir informação, porquê você é “O Homem”. Mas ignora que você na verdade tem um GPS no carro e não há razão alguma para fazer isso, a não ser quando ela gosta de sair e flertar com garotões de 18 anos  enquanto pede informação sobre lugares realmente fáceis de se chegar.

Quando estão fazendo sexo, ela deixa você encher o tanque, ou ela diz para você ir até a varanda terminar o serviço?

Quando vão ver um filme, durante os trailers dos futuros lançamentos, ela cochicha bem alto depois de cada um deles dizendo algo do tipo “Esse filme deve ser muito bom!” E então, alguns meses depois, quando um desses filmes finalmente são lançados, você vai até ela todo animado dizendo “Hey, aquele filme que você queria ver vai sair nessa sexta, a minha dama gostaria de se juntar a mim num lindo jantar romântico e uma noite no cinema?” E ela então responde com, “Eu quero o divórcio.”? Porque se ela responder assim, então ela provavelmente não queria ver esse filme mesmo.